Взято на просторах интернета 😂
Питбуль — это охуительно страшная собака-убийца. И люди, которые его держат, тоже убийцы, это ж очевидно. Среди моих друзей и знакомых много убийц.
Вообще, под питбулем может скрываться кто угодно: американский питбультерьер, бультерьер, американский стаффордширский терьер и стаффордширский бультерьер. Но это пиздец, как сложно отличить, поэтому принято говорить питбуль, чтоб сразу было ясно: убийца. Надо бы его звать киллбуль, конечно.
Предков питбуля вывели в XIX веке в Европе, чтоб пиздили быков. Ну они и пиздили. Потом быков пиздить запретили, и разрешили пиздить собак. Они опять пиздили. А чо им оставалось делать? Вывели б для вышивания крестиком — вышивали бы крестиком. Окончательно оформлена порода в США.
И вот за это питбуля до сих пор не любят в обществе. Говорят, он бойцовый. Что английские бульдоги, испанские алано и многие другие тоже пиздили быков и собак, об этом забыли уже. Самый страшный — питбуль, потому что у него в еблище охулиард атмосфер давление челюстей, и глаза убийцы.
У моих знакомых была рыжая собака-убийца. У нее был мощный лобешник, неебические челюсти и холодные глаза монстра. Когда в дверь звонили, она замирала в конце коридора в засаде. А когда входили, с воплем:
— Банзай, блядь! — неслась к гостю.
Людям очень нравилось: сорок кило литых мышц с дружелюбно оскаленной пастью, полной охуительных зубов, с неотвратимостью судьбы летят на тебя. Подлетев, собака-убийца подпрыгивала, и старалась лизнуть гостя в нос. Некоторых роняла на радостях, и тогда уже приходил пиздец: зализывала насмерть.
Собака-убийца была очень воспитанная, и знала все команды, но при появлении гостей никак не могла обуздать первобытную радость. Поэтому хозяева, когда раздавался звонок, закрывали собаку-убийцу в комнате. Во избежание инфарктов и недержания.
Если вы мечтаете о питбуле, вам следует знать всего три вещи.
1. Надо любить гулять. Энергии в питбуле — как в дизельном генераторе, а может, больше. Он за любой кипеш, кроме голодовки.
— Хозяин, вставай, — будит питбуль с утра. — Пиздец, не могу уже.
На улице он готов быть, сколько угодно. Если не холодно.
— Хозяин, ну чо ты, бля, как чихуа? Давай побегаем! А теперь давай попрыгаем! Кинь мне мячик! Дай шину, я блядь ее потаскаю! А можно, я на дерево залезу? Что значит, я не белка? Да и похуй, я все равно залезу!
Так что питбуль – отличное средство для похудания.
2. Заведя питбуля, вы станете объектом ненависти особо пиздатых граждан. Вы узнаете весь спектр человеческих эмоций — от искреннего ужаса до прямой агрессии.
— Почему вы этого монстра ведете по жилому району?
— Мы идем на площадку для выгула.
— Да, но вы идете по жилому району!
— А как же нам идти?
— Не знаю. Придумайте что-нибудь. У меня дети.
— Но с вами же нет детей.
— Это неважно. Я их еще не родила. А могли бы быть. И ваша собака обязательно бы на них напала.
— Но она на поводке, и вообще обученная.
— Ууубииийййтссаааа…
Как правило, все ограничивается нездоровым пиздежом. Но особо ебанутые человеческие особи могут сбиться в стаю и напасть на вашего питбуля. Поэтому в комплект к собаке-убийце лучше завести шокер. Или пистолет. Для защиты собаки-убийцы от людей.
3. Если вы — мудак безответственный, не заводите питбуля. И бульдога тоже. И овчарку. И чихуа. И кошку. Заведите себе плюшевую игрушку и радуйтесь, блядь, бесконечно. Потому что в хуёвых руках любое животное может стать убийцей. А из-за вас потом будут ненавидеть нормальных собачников.
